La relació entre germans

Data: 22 de maig de 2008

Elena Ramírez, de la FAPAC.

Discussions entre germans… Què és el que els passa? No fan més que barallar-se per tot: sempre volen el mateix seient, es lleven les joguines de les mans i no atenen a raons. Ja sigui perquè és el major i abans era el centre de l’univers familiar, per la posició incòmoda del que està en el mig o per la debilitat del més petit, tots els germans senten aquesta necessitat de competir. I quin és el premi? en general, sol ser l’atenció del papà o les carícies de la mamà. El seu objectiu: ser el preferit.

La rivalitat entre germans és inevitable i natural. Neix del propi instint de supervivència i, encara que ha evolucionat, no deixa de ser imprescindible per aprendre a defensar allò que creiem nostre. Les baralles entre germans, per tant, formen part d’una etapa de l’aprenentatge en la qual els pares han de fer de mediadors constantment, doncs és molt comú que els germans acabin amb mossegades, estirades de pèl i esgarrapades per tal d’ aconseguir quedar per sobre de l’altre.

La reacció més habitual d’un nen petit que veu com un altre li treu la joguina és pegar-li perquè l’hi retorni. Això és natural i aquí és on el paper dels majors es torna crucial: intervenir ensenyant-los que hi ha unes formes adequades de resoldre problemes i unes altres no. La qüestió és que de vegades descobreixen que l’agressivitat és eficaç per a aconseguir els seus objectius i llavors tendeixen a perpetuar aquesta actitud, sobretot el nen que posseeix més força física.

És positiu discutir, negociar i aprendre a compartir a partir del constant tira i afluixa entre germans. D’aquesta manera, desenvolupen estratègies per a defensar els seus interessos i alimenten la seva motivació per assolir altres coses. Per tant, és la forma de fer-lo la que fa que aquest aprenentatge sigui positiu o negatiu, en funció que aquestes estratègies siguin o no adequades.

L’ENEMIC

Tingues clar que si tot això comença perquè ambdós desitgen ser l’únic centre de les vostres vides, la vostra actitud és el factor que més compte a l’hora d’alimentar la gelosia. Per això, el més important és ser conscients de quines conductes augmenten la competitivitat i quins l’atenuen.

Per exemple, que no et sembli desgavellat el fet de controlar les teves carícies al més petit, doncs el major té contats els petons que li dones al seu germà i a ell no. També cal evitar elogiar a un davant de l’altre. En lloc d’això, pots intentar que sigui ell qui parli dels seus sentiments quan ha fet alguna cosa bé: “estaràs content amb les teves notes, no?” I deixar els elogis directes per a quan el seu germà no estigui davant.

Tampoc val culpar al que sembli més hostil: al major perquè el petit és menys conscient, o al més fort per ser-lo. Moltes vegades els febles s’adonen que, en una baralla, sempre surten guanyant i es fiquen amb el fort fins que salta. Tot i que sigui més major, més fort o més impulsiu, és un nen petit i, al definir-lo per comparança, estàs fomentant la seva gelosia, doncs no ets capaç de veure que, a més de germà, és un nen frustrat i immadur que encara no ha desenvolupat la capacitat de controlar les seves emocions.

Queda clar, per tant, que has d’evitar comparar-los ni físicament (sempre hi ha un més agraciat), ni en les seves habilitats. Més aviat has de fer tot el contrari, destacar els aspectes positius de cadascun. És com quan ambdós fan un dibuix i et demanen que triïs el millor. Destaca les coses positives de cadascun: “Els dos m’agraden molt perquè són diferents, com vosaltres. Aquest perquè és perfeccionista i tot està bé definit, i aquest altre perquè els colors i les formes resulten creatives”.

El mateix passa amb la pregunta: “a qui vols més?” Respondre que als dos igual no va a tranquil•litzar a cap, perquè cadascun necessita sentir-se especial. Han de entendre que l’amor no és un pastís a compartir i que quanta més gent menys toca. Han d’entendre que cadascú és un pastís sencer, un de xocolata i un altre de nata. Els dos són bonísims, tots dos t’agraden molt i, com que són diferents no es poden comparar.

Quan estigueu sols agafa’l en els teus braços, dóna-li petons, i fes-li saber que l’estimes. Després intenta esbrinar si se sent desplaçat preguntant-li el perquè d’aquesta inquietud. Eviteu les aliances i fomentar-les sense voler en els jocs de taula o en les tasques.

PRÍNCEP DESTRONAT

Segons assenyala el psiquiatra Paulino Castells en el seu últim llibre Psicologia de la Família, el fill únic inicia l’escolaritat amb problemes d’adaptació perquè no ha après a competir amb altres nens. No obstant això, l’arribada d’un nou germanet posarà fi a aquesta situació i haurà d’aprendre a compartir el seu espai, les seves joguines i el que més li dol: l’atenció dels seus pares. Què es pot fer per a no convertir-lo en l’etern príncep destronat?

  • Subratlla sempre la part positiva de tenir un germà (tenir un company de jocs) i de ser el major (ésser més madur i tenir més habilitats).

  • Encarrega-li tasques gratificants, però no li atabalis amb masses responsabilitats. Encara que sigui el major, segueix sent un nen i no estarà disposat a renunciar a seguir vivint com a tal.

  • Dedica-li moments d’exclusivitat, ja que et troba a faltar i vol tornar a captar tota la teva atenció, això li ajuda a seguir sentint-se important.

  • Compartir les tasques relacionades amb la cura i l’educació dels fills ajuda que l’arribada d’un nadó, que monopolitza l’atenció de la mare, afecti menys al primogènit. Haver desenvolupat un vincle estret amb el seu pare farà que acudeixi a ell a la recerca de protecció.

  • Enriqueix la vida familiar amb hàbits que enforteixin la sensació de grup, com donar sempre la bona nit o veure una pel•lícula junts les tardes de diumenge.

  • Demana-li que participi en les decisions per que senti la importància de ser el major.

L’ORDRE NO ALTERA EL PRODUCTE: GELOSIA

Ja sigui perquè és el major i abans era el centre de l’univers familiar, per la posició incòmoda del que està en el mitjà o per la debilitat del més petit, tots els germans senten aquesta necessitat de competir.

El major, pare per accident
Va començar sent el rei de la casa i ha acabat vigilant al seu germà, donant per perdudes les seves joguines i carregant amb totes les culpes. Amb aquest panorama, és normal que el subconscient li dugui a èpoques millors amb regressions com xuclar-se el dit o tornar a fer-se pis. No li intentis reprimir ni ridiculitzar, doncs està expressant la seva frustració. També li agrada imitar-te tenint cura del seu germà si no el veus.

El mitjà, sempre intentant definir-se
Rivalitza amb el petit per haver-li llevat el lloc i amb el major per aquest desdeny que mostra sempre cap a ell. També es sent dividit entre dos tipus de complicitat: s’identifica amb el petit, però intentarà acostar-se al major, al qual admira, intentant sempre estar a la seva altura.

El petit, frustrat per la seva edat
La seva situació d’invalidesa respecte als seus pares s’acaba, però no sembla arribar el moment que els seus germans li considerin un igual. Es passarà mitja vida intentant igualar-los o superar-los, doncs també ell alimenta sentiments d’enveja pels avantatges propis de l’edat: li guanyen en els jocs, tenen més llibertat…

COM INTERVENIR

És normal que les baralles entre germans comencin quan els pares estan a casa, per tal de cridar la seva atenció. Quan aquests intervenen l’agressivitat està encesa.

  1. Frena la discussió i, si estan barallant-se per una joguina, castiga’ls sense ell als dos perquè és important que cap obtingui gens per mitjà de la violència i que aprenguin que cedir pot resultar útil.

  2. Separa’ls i deixa’ls una estona perquè es calmin i pensin en l’ocorregut, ja que ambdós tenen part de responsabilitat i no es pot intervenir quan el nivell d’hostilitat és molt alt, inclòs el teu, doncs la violència apareix en els gestos i la veu.

  3. Una vegada tranquils, parla amb cadascun per separat per a esbrinar el motiu de la baralla. En aquesta conversa cal tractar d’encoratjar-los que deixin de culpar-se l’u a l’altre i, en el seu lloc, admetin cadascun la seva part de culpa.

  4. Una vegada que admetin les actituds negatives, convida’ls a pensar alternatives més positives al seu comportament anterior com el fet de cedir, doncs és millor ser el segon a jugar que no jugar cap.

  5. La reflexió posterior a la baralla és molt important, perquè aporta valors molt positius com que no tots els mitjans valen per a aconseguir el que es vol. No obstant això, ha arribat el moment de buscar solucions. Demana’ls que aportin idees per a resoldre el conflicte. Ajunta’ls i, si no arriben a un acord, proposa tu una opció que beneficiï a ambdós i que serveixi de model per a la pròxima vegada.